Witze-Sammlung

[Trooper1976]

Lehrer: "Ich habe 150€ und gebe dir davon 50€. Was habe ich dann?"
Chantal: "Das volle Programm und zwar zweimal, mit Zugabe!"

[Trooper1976]

Klein Erna registriert, dass ihr Haare zwischen den Beinen wachsen.
Erschrocken rennt sie zur Mama und fragt was das ist.
Mama sagt nur: "Das ist in Ordnung so. Wir sagen dazu: Der Affe hat jetzt sein Fell bekommen."
Abends beim Abendessen sitzen alle zusammen am Tisch.
Klein Erna sagt stolz zu ihrer älteren Schwester: "Mein Affe hat jetzt Fell bekommen!"
Sagt diese: "Schön für dich. Meiner isst bereits Bananen!"

[Trooper1976]

Jetzt in der Vorweihnachtszeit entschließt der Fritz von nun an öfters in die Kirche zu gehen.
Er ist im Beichtstuhl und beichtet ,dass er "gegeigt" habe.
Der Pfarrer etwas überrascht, dass "geigen" zwar keine Sünde wäre, aber er zur Buße 1 Ave Maria beten solle.
Als Nächster kommt Sepp und beichtet auch ,dass er "gegeigt" habe. Der Pfarrer, gibt auch ihm einen Ave Maria zur Buße.
Auch der Toni beichtet, dass auch er "gegeigt" habe.
Auch er bekommt 1 Ave Maria zur Buße.
Die "Dorf-Matratze" Franziska geht ebenfalls zur Beichte
und beichtet, sie hätte sich "geigen" lassen,
da stürmt der Pfarrer aus dem Beichtstuhl zu den Jungs und schrie , das ganze Orchester noch einmal hinein !!!

[Trooper1976]

Meine Tochter kam gestern ins Wohnzimmer und sagte zu mir:
"Papa... streiche sofort mein Taschengeld, vermiete mein Zimmer und werfe alle meine Kleider aus dem Fenster,
nimm meinen Fernseher, die Stereoanlage und auch das iPhone, iPod und meinen Laptop...
Gib all meinen Schmuck der Heilsarmee oder ins Pfandhaus.
Dann verkaufe mein neues Auto, nimm meine Haustürschlüssel und wirf mich aus dem Haus.
Verleugne mich und sprich nie wieder mit mir.
Und nicht vergessen!
Streiche mich aus deinem Testament und überschreibe meinen Anteil an meinen Bruder."

Die Freunde des Vaters fragten:
"Wow, das hat sie wirklich zu dir gesagt?"
Naja, sie hat es anders formuliert .....
Sie sagte:

"Papa, das ist Murat, mein neuer Freund."

[Trooper1976]

Bei “Wetten dass…” behauptete ein Kandidat: “Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen, alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollart erkennen.”
Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von denen er fünf erkennen soll. Die Wette läuft !
1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: “Dies ist ein Ghioda-Wandteppich aus Gazintep, Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20×20 Textur, Wolle aus dem seltenen Mergoum-Schaf!”
Richtig! Applaus, Applaus!
2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich ab und errät: “Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides aus Kairouan, hexagonal, 25000 Knoten pro Quadratmeter, 50×50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden- Raupen!”
Richtig! Applaus, Applaus! So geht es weiter mit den anderen Teppichen, er errät alles richtig, er ist der Wettkönig.

Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikum saß, ist selbstverständlich mitgekommen.

Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett.
Am nächsten Morgen beim Frühstück beschwert sie sich: “Dass du in der After-Show-Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, das verzeih ich dir!
Dass du ins Hotelklo gekotzt hast, das verzeih ich dir auch.

Aber dass du mir im Schlaf an die Muschi gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast “Bastmatte, alt, mit Loch und renovierungsbedürftig!” – das verzeih ich dir nie!”

[Trooper1976]

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe.

Plötzlich öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast torkelt auf den Parkplatz. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschließen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos und fahren weg.

Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein – obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist – danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und das Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schließlich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.

Endlich fährt er langsam auf die Straße. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen muss. Zu der großen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem Alkoholtestgerät nicht stimmen könne.

"Das bezweifle ich", sagte der scheinbar Betrunkene, "denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen damit alle andern besoffen wegfahren konnten."

[Trooper1976]

Eine Frau stürmt aus der Sauna und schreit: "Ich wurde unsittlich berührt!"
Der Saunawart meint, "Gnädige Frau, i bin 15 Jahre scho da, des glaub i ned, des is no nie vorkommen."
Den Moment stürmt eine zweite Frau raus und schreit: "Ich wurde grade unsittlich berührt!"
Der Saunawart sagt wieder, "Des kann ned sein."
Als die dritte Frau rausstürzt und ebenfalls schreit: "Ich wurde unsittlich berührt" geht er in die Sauna rein und stößt auf einen Mann der am Boden herumkriecht.
Auf die Frage des Saunawartes "Was machen Sie denn da?" antwortet der Mann:
"Ich such mein Toupet, dreimal hab ichs schon gehabt, dann war`s plötzlich weg

[Trooper1976]

Der Vater sitzt im Wohnzimmer und liest Zeitung.
Seine 16 jährige Tochter kommt rein und sagt: "Papa ich kann nicht weiter heimlich so leben. ICH BIN LESBISCH !!".
Der Vater ist wütend und schockiert. Er jammert,
dass er zwar von ihr enttäuscht sei, ihre lesbische Neigung aber wohl oder übel akzeptieren muss.
Als seine 18 jährige Tochter das mitbekommt, geht sie hin und sagt: "Papa, meine Schwester war so mutig und hat sich geoutet. Da du sowieso gerade schockiert bist, kann ich es dir ja ebenso sagen: ICH BIN AUCH LESBISCH !!!".
Da wird der Vater wütend und schreit: "Um Himmels Willen!
Gibt es in dieser Familie denn niemanden
der auf Schwänze steht ?!??"
"Doch ich !" schreit sein Sohn aus dem Hintergrund.

[Trooper1976]

Eine Frau kommt zum Pfarrer:
"Hochwürden, ich habe ein Problem. Ich habe zwei sprechende Papageien - Rhonda und Lucy, aber die beiden konnen immer nur *diese eine Sache* sagen."
- "Diese eine Sache ? - welche Diese eine
Sache meinen Sie ?" fragte der Pfarrer nach.
"Das einzige was sie sagen konnen ist
"Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?"
- "Das ist ja fürchterlich !" entrüstet sich der Pfarrer.
"Aber ich habe eine Lösung fur Ihr Problem. Bringen Sie mir Ihre beiden Papageien und ich werde sie in den Käfig zu meinen beiden Papageien Franziskus und Benedikt stecken. Den beiden habe ich beigebracht die Bibel zu lesen und zu beten.
Meine Papageien werden dafür sorgen, dass Rhonda und Lucy 'diese eine Sache' nicht mehr sagen."
Die Frau ist erleichtert, dass sich der Pfarrer um das Problem kümmern will und bringt Ihre Papageien am nächsten Tag zum Pfarrer. Die beiden Papageien des Pfarrers sitzen in Ihrem Käfig, studieren die Bibel und beten. Die Frau öffnet den Käfig und setzt Ihre beiden Papageien dazu.
Das erste was Rhonda und Lucy sagen ist "Hi, wir sind Nutten. Wollt Ihr ein bisschen Spaß haben?".
Franziskus sieht zu Benedikt hinüber und ruft: "Benedikt leg' Deine Bibel weg - unsere Gebete wurden erhört !!!"

[Trooper1976]

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen.
Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.
"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."
"Na ja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken
und essen."
Nach einer Weile fragt er:
"Kann ich Dich nach Hause bringen."
"Na klar," sagt sie, "super."
"Und", meint er, "wie ist es auf'm Weg mit Poppen?"
"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."
Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Danach schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür.
Kommt die Mutter an die Tür und sagt:
"Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen."
"Ist doch selbstverständlich."
"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht.
Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen....!"